1.如果遇到個不喜歡人但是結婚了怎么辦

既然已經結婚，不論婚前如何，結婚后就要對對方負責人。有問題大家一起解決，一起磨合，讓自己的婚姻能夠幸福的走下去。慢慢你會發(fā)現(xiàn)，其實你喜歡的是和你一起經歷生活中點點滴滴的人。一句老話，感情是可以培養(yǎng)的。而婚前可能是你深愛的那個人，并不一定就是適合你的人?。矍槭菚屓嗣杀蔚模。∫苍S當時你根本看不到他的不足。

如果婚后，雙方都努力后還是不能幸福的生活在一起，那是雙方在平心靜氣得分手，也不為一種好的結果?。?

但是，要強調的是，不要敷衍對方，不要三心二意，這樣是對對方最大的傷害?。《@樣做的人，不論男女都是最混蛋的?。?/p>

2.著結婚又遇不到合適對象怎么辦

這個問題的確不好回答，因為涉及現(xiàn)實因素很多。

首先，簡單的勵志是不夠的。我也經?？吹侥菢拥奈恼拢热珀P于王菲，關于鄧文迪，還有《遇過渣男離過混，她最后的歸宿是王妃》等等這樣的故事。

這些故事好嗎？當然很好，我也樂意看到女性的崛起與獨立。盡管在我看來，所謂“歸宿”本身就是一個男權附屬的名詞，寫出這樣的文章看似在宣傳女性的獨立，但其實骨子里的男權印記依然明顯。

即便如此，這對很多女孩來說也還是個很好的勵志故事，而且符合女孩們的期待，所以大受追捧也是理所當然。然而，這些故事適合于對我提問的女孩們嗎？我想應該是不適合的，起碼是不適合這個當下對我提出這個問題的狀態(tài)里的姑娘的，原因很簡單——如果她有這樣的從容與自信，顯然根本不會提出這個問題。

而至于未來，說實話，我不能保證，任何人也無法保證。所以，我不能在明知道她當下做不到的情況下，依然對她說，你要學學王菲或者王妃，這樣的女人才精彩。

我們需要把那些過硬的人脈，過強的錢脈，過高的智商，過強的情商因素，都先通通放下，再來回答我面前這個女孩的提問，可能才相對客觀和現(xiàn)實。那么，如果不是“王菲”，是否還能活成“王妃”呢？這個問題的答案只能說是每個人都有這樣的可能性，但到最后也并不是每個人都能活成人中龍鳳，絕大多數(shù)情況下，我們的人生都要歸于普通。

而普通人的愛情與婚姻，就免不了柴米油鹽的俗氣。當然，同樣的，我也就不能說，你有什么好焦慮的呢，要耐心，合適的人總會在合適的時間到來。

你看看徐靜蕾遇到真愛，結不結婚又有什么關系？你看看舒淇，不結婚的人生也照樣滋潤得不要不要的。那樣，她們也會反問一句，你確定你這不是站著說話不腰疼嗎？如果是你處在這個境地你不著急嗎？當然也可以回答，曾經我在那個階段，我也沒著急。

可是這還是沒有用的，因為就算有一千萬人都不急，也不能代表那些著急的人是不對的，那些焦慮的人是不被允許的。擇偶結婚是這部分女孩堅定自己必須做的事情，而且因生育還規(guī)定了時限。

那么，說女性要獨立，說婚姻只是一種選擇而并非必須，對她們來說就不現(xiàn)實了?；蛘撸破胀砩⒆硬灰欢▽ι眢w不好，已經有醫(yī)學研究支持了，也用處不大，她們的擔憂是根深蒂固的。

所以，這些就是我對這個問題一直不愿提筆的原因了。那么回答這個問題的前提是得先承認這批女孩可能或者說至少目前來看不是王菲，也成不了王妃，做不成老徐，也變不成舒淇，同時，更重要的是她們似乎也志不在此，發(fā)展出這樣的未來的可能性也比較低。

而她們又想盡快遇到合適的伴侶很想結婚生子，這對她們真的是個難題。那到底該怎么辦呢？然后，我們再來說說這個現(xiàn)實的問題。

首先，我們來說說焦慮情緒。在很焦慮的情況下，人自然容易煩躁。

帶著這樣的情緒狀態(tài)去相親，的確很容易出問題。要么會急于抓住一個人拉進婚姻的殿堂。

而除非遇到另一個人也是一樣的心情，否則這種趕緊抓住一個的狀態(tài)，很容易被對方感知到，而人面對他人的強力抓取，下意識地就會想逃離——沒有人喜歡被這樣的能量附著的。這就導致很多人會陷入一個怪圈：越是著急越想抓，越想抓越抓不住，越抓不住越感覺自己不夠吸引人開始自我懷疑自我貶抑，而越是自我貶抑就越是再陷入著急。

要么呢，會被煩躁裹挾，看誰都不順眼。心生自憐自艾，我怎么就遇不到好的人？難道愛情都這么現(xiàn)實，只有整成那種蛇精網紅臉，才能吸引到優(yōu)秀的男人？難道我就只能活該將就嗎，世界憑什么這么不公平？我就要跟這個哪哪都不夠出色不夠優(yōu)秀的屌絲過一輩子？然后越想越難過，越看對方越土肥圓矮矬窮，簡直渾身都沒一處對的地方，甚至心里恨恨地罵，這樣也好意思出來禍害人？所以說，被焦慮占據了情緒的主導權，會讓人失去理性的判斷能力。

而它反應出來的行為，無論是緊抓，還是自憐，都不大可能引領人們進入一段穩(wěn)定的關系。而且看似自卑的緊抓和看似自負的自憐并不是完全分開的，它們都來自于我們自己內在的不平衡，因而常常在一個人身上反復交替甚至同時出現(xiàn)。

所以，學習疏導自己的情緒，培養(yǎng)自己與情緒共處的能力，就很重要了。其次，也需要跳出自己的角色看待擇偶問題。

既然這些姑娘把婚姻列入必需品，那也需要反問一下自己，如果我看著那些條件不夠好的男人犯惡心不順眼，那我自己在別人眼里呈現(xiàn)出來的又是什么樣子呢？如果我覺得男人面對愛情太現(xiàn)實，婚姻更現(xiàn)實，那么，我自己是不是同樣現(xiàn)實只是反映在了不同方面呢？如果我不是宋慧喬，我憑什么要求對方一定必須是宋仲基？我們可以來嘗試一個假設，如果你是對面的男人，你會不會選擇面前這個女孩做自己的終身伴侶？這樣的自我探索不是自我貶抑，而是客觀的看待，我們不能總是雙重標準，看待一件事把責任都歸因于對方，而輪到自己卻總是有理由的。誠然，自己看自己好，這沒什么錯，也是一種潛意識的反應。

舉個例子，除了少數(shù)被很強自卑困擾的人之外，絕大多數(shù)人看自己都比別人看自己會更好看，原因也簡單，天天照鏡子當然更習慣，而習慣的事物本身就容易帶來舒適感。然后舒適感與美感。

3.如果遇到一個自己很心儀的對象應不應該結婚

希臘偉大的哲學家蘇格拉底曾被朋友問到過這樣一個問題：“到 底應不應該結婚？ ”他的回答是：“結不結婚，你都會后悔?！?/p>

看似簡單隨意的回答，當中卻蘊含了耐人尋味的人生哲理。如果 兩個人沒有結婚，就會后悔地想：“當初結婚就好了?！?/p>

結婚之后，又 會后悔：“要是沒結婚就好了。 ”兩種選擇都會使人感到后悔，因為人 原本就是十分擅長后悔的高級動物。

如果對蘇格拉底的回答作進一步的思考。不難發(fā)現(xiàn)，雖然兩種 選擇都會招致令人后悔的結果，但是兩種后悔的程度卻大有不同。

所 以，即使將來同樣會后悔，那么嘗試過再去后悔不失為明智的選擇。 美國波士頓大學的Lm Abendmth博士曾經說：“任何事情都是這 樣，嘗試過遠勝于不曾嘗試過，因為再也沒有比‘錯過機會’更能令 人感到后悔的事情了。”

出門旅行的朋友一定都面臨過這樣的煩惱：“是否該買當?shù)氐奶?產回去？ ”而Abendmth博士就曾針對這一問題向許多人進行過問卷 調查。 結果表明：比起“買回來后感到后悔”的人，那些“當時沒有 買下來而感到后悔”的人遺憾程度要嚴重得多。

這是因為，那些未曾 切身體驗過的事情會給人留下更深刻的印象，產生更長遠的影響。相 比之下，做過之后感到后悔的程度反而相對輕松一些。

結婚也適用于同樣的道理。 作為心理學者不難會預想：雖然結婚 之后，可能會后悔“怎么嫁給了這種男人”。

但是，比起“當初結婚 就好了”的后悔，前者后悔的程度會輕得多。 高中時候的我，曾經是個性格非常內向的男生。

我單戀了一個女 生整整3年時間，卻始終沒有勇氣向對方告白，至今想起來都覺得十 分后悔。 如果我當時就能夠了解“告白后遭到拒絕的受傷害程度會低 于遲遲沒能告白的后悔程度”這個心理學原理，我一定會鼓起勇氣， 下決心向對方表白。

結果，自高中畢業(yè)后至今20余年，我仍然會因 為當時沒能向對方告白而感到遺憾不已。 因此，我一直勸告別人“無論如何都要去嘗試一下”，沒做過的 后悔程度要遠遠大于做過而產生的后悔。

大家不要像我一樣，留下將 來會令自己萬分后悔的遺憾。 婚姻生活中難免會遇到各種各樣的問題和意想不到的困難，但不 能因為畏懼未知的將來，就錯過當前的大好姻緣。

總之，當你對于 “要不要嫁給對方”而感到猶豫不決的時候，不妨想想蘇格拉底的話， 因為即使日后有離婚的可能，我們也將通過婚姻生活學習到各種各樣 的人生經驗。 比起答應他的求婚，婚姻生活將會使你感受到生活的豐 富多彩。

結婚不是一件值得恐懼的事情，畢竟，再也沒有比錯過嫁給 對方的機會而更使人感到后悔的事了。 。