1.男人必備的小笑話
1，哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機(jī)信號(hào)了。
2，真羨慕你啊，這么小就有一個(gè)這么成功的老爸。
3，哎呦，您這么忙還親自上廁所??？
4，你的愚蠢總是那么富有創(chuàng)造力。
5，來到這世上，我就沒打算活著回去！
6，孩子，人傻不能復(fù)生啊！
7，自從得了神經(jīng)病，整個(gè)人都精神多了。
8，不能因?yàn)槲覀z有過節(jié)，你就把我當(dāng)節(jié)過。
9，我這人不懂音樂，所以時(shí)而不靠譜，時(shí)而不著調(diào)。
10，唉~這人要是一沒正形，連頭痛都是偏的。
11，咳！該說的說，不該說的小聲說。
12，我多想一不小心
2.關(guān)于安全知識(shí)的笑話
經(jīng)典-五個(gè)吸煙男生 有五個(gè)男生吸煙被告密老師一一教來談心： 第一個(gè)男生如實(shí)承認(rèn)被很K一通；回到寢室后說： 哥們：我一個(gè)人都承擔(dān)了，你們時(shí)可千萬別認(rèn)。
〔場(chǎng)景一〕 老師：老實(shí)說吸煙嗎？ 男生甲：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來………… 〔場(chǎng)景二〕 老師：吸煙嗎？ 男生乙：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。
男生乙由于聽到甲的情況所以很小心的接過了薯?xiàng)l 老師：不沾點(diǎn)番茄醬嗎？ 乙一不小心沾多了于是馬上用兩根手指彈了彈―― 老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢(shì)很熟練嘛。叫家長(zhǎng)來……………… 〔場(chǎng)景三〕 老師：吸煙嗎？ 男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯?xiàng)l吧。 男生丙因有前面兩個(gè)例子很小心地流著汗吃完了薯?xiàng)l 老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？ 男生丙接過薯?xiàng)l后順手就夾在耳朵上……………… 〔場(chǎng)景四〕 老師：吸煙嗎？ 男生?。翰晃?。
老師：很好。吃根薯?xiàng)l吧 男生丁心驚膽顫的吃完了薯?xiàng)l，又把薯?xiàng)l放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長(zhǎng)來了。
男生丁感忙從口袋里取出薯?xiàng)l扔在地上，用腳使勁的踩了踩……………… 〔場(chǎng)景五〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。 老師：很好。
吃根薯?xiàng)l吧 男生剛拿著薯?xiàng)l， 老師說：不請(qǐng)我吃嗎。 男生感忙從雙手遞過薯?xiàng)l，然后掏出打火機(jī)……………… 〔場(chǎng)景六〕 老師：吸煙嗎？ 男生：不吸。
老師：很好。吃根薯?xiàng)l吧 男生心驚膽顫的吃完了薯?xiàng)l，又把薯?xiàng)l放到了上衣袋里 老師突然大喊一聲：校長(zhǎng)來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長(zhǎng)您好！ 老師：校長(zhǎng)會(huì)聞到你嘴里的味道的。 男生從口袋中掏出薯?xiàng)l：安啦，還在這呢，火都還沒點(diǎn)… 〔場(chǎng)景七〕 老師：你到底吸不吸煙？ 老師：真地不吸？好，來吃根薯?xiàng)l吧。
男生：非常自然接過薯?xiàng)l吃個(gè)干凈。 老師：真是個(gè)好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯?xiàng)l呢？ 男生：[得意忘形] 大中華。
場(chǎng)景N： 老師：吃根薯?xiàng)l吧！ 男生：謝謝，不會(huì). 唇印 家中學(xué)校長(zhǎng)面臨著一個(gè)問題，校內(nèi)年長(zhǎng)的女學(xué)生開始擦口紅。當(dāng)她們?cè)谙词珠g里擦口紅時(shí)，她們會(huì)將嘴唇印在鏡子上留下唇印。
在這個(gè)問題變得不可收拾之前，他想到一個(gè)方法阻止。于是他召集所有擦口紅的女生并要她們下午2點(diǎn)在洗手間集合。
當(dāng)女孩們?cè)?點(diǎn)到洗手間時(shí)發(fā)現(xiàn)校長(zhǎng)及舍監(jiān)已在那等候。校長(zhǎng)對(duì)她們解釋這個(gè)問題讓舍監(jiān)每天晚上都得清理洗手間的鏡子。
他認(rèn)為女孩們并不了解問題的嚴(yán)重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監(jiān)便開始示范。
舍監(jiān)由盒內(nèi)拿出了一把長(zhǎng)柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水后，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。 那以后再也沒人把唇印留在那了. {-------------}乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？ 司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了安全證據(jù) 有一人乘飛機(jī)去看望自己的女兒。
他突然發(fā)現(xiàn)，鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來，于是他決定安慰鄰座。 “你為什么如此不安？”他說，“如今乘飛機(jī)是絕對(duì)安全的，坐汽車反而危險(xiǎn)得多，前不久，我的一個(gè)相識(shí)，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有那么一架飛機(jī)墜落在他頭上！” 守法司機(jī) 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？” “哦，不是這樣的，只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”
你瞎了嗎 在繁榮的市區(qū)發(fā)生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。 其中一位司機(jī)怒氣沖沖大叫∶『你瞎了嗎？』 另一位司機(jī)不甘被辱，反唇相譏∶『誰說的？我不是把你撞個(gè)正著嗎？』 安全檢查 一架飛機(jī)剛抵達(dá)某機(jī)場(chǎng)，機(jī)上的空服員立刻將一個(gè)可疑的罐子交給當(dāng)?shù)氐暮骄?/p>
航警打開一看是粉狀的物質(zhì)，于此把手伸進(jìn)去沾了一點(diǎn)放在舌尖測(cè)試。 “嗯，不知道是什么東西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正當(dāng)空服員和航警在狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來。
“我上飛機(jī)時(shí)帶的一個(gè)罐子不見了，請(qǐng)問你們有沒有看到？里面裝的是我先生的骨灰！ 撞得準(zhǔn) 剛學(xué)會(huì)騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個(gè)老阿婆 年輕人：阿婆對(duì)不起喔！我不大會(huì)騎…。 阿婆：不大會(huì)騎還撞這麼準(zhǔn)！ 給司機(jī)看的牌子 瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：“請(qǐng)司機(jī)多加注意。
當(dāng)前，醫(yī)生與殯儀館的工作人員正在休假?！?。
3.安全知識(shí)小笑話有哪些
1.大雨天，丈夫開車帶著妻子拼命往家趕。在兩度險(xiǎn)些出事之后，提心吊膽的妻子終于巧妙地說：“親愛的，你把擋風(fēng)玻璃上的雨刷器打開，也許有點(diǎn)用?！?丈夫搖搖頭：“沒用的，我把眼鏡給忘在家里了?！?/p>
2.瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：“請(qǐng)司機(jī)多加注意。當(dāng)前，醫(yī)生與殯儀館的工作人 員正在休假。”
3.警示牌上寫著：如果你駕車時(shí)速不超過30公里，你可以飽覽本地美麗風(fēng)光；如果超過60公里，請(qǐng) 光臨本地法庭；如果超過100公里，請(qǐng)光臨設(shè)備先進(jìn)的醫(yī)院；如果超過120公里，請(qǐng)您安息吧。
4.乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。
5.有一人乘飛機(jī)去看望自己的女兒。他突然發(fā)現(xiàn)，鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來，于是他決定安慰鄰座?！澳銥槭裁慈绱瞬话?？”他說，“如今乘飛機(jī)是絕對(duì)安全的，坐汽車反而危險(xiǎn)得多，前不久，我的一個(gè)相識(shí)，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有那么一架飛機(jī)墜落在他頭上！”
1.大雨天，丈夫開車帶著妻子拼命往家趕。在兩度險(xiǎn)些出事之后，提心吊膽的妻子終于巧妙地說：“親愛的，你把擋風(fēng)玻璃上的雨刷器打開，也許有點(diǎn)用?！?丈夫搖搖頭：“沒用的，我把眼鏡給忘在家里了?！?/p>
2.瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：“請(qǐng)司機(jī)多加注意。當(dāng)前，醫(yī)生與殯儀館的工作人 員正在休假?！?/p>
3.警示牌上寫著：如果你駕車時(shí)速不超過30公里，你可以飽覽本地美麗風(fēng)光；如果超過60公里，請(qǐng) 光臨本地法庭；如果超過100公里，請(qǐng)光臨設(shè)備先進(jìn)的醫(yī)院；如果超過120公里，請(qǐng)您安息吧。
4.乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。
5.有一人乘飛機(jī)去看望自己的女兒。他突然發(fā)現(xiàn)，鄰座一位乘客緊張得哆嗦起來，于是他決定安慰鄰座?！澳銥槭裁慈绱瞬话?？”他說，“如今乘飛機(jī)是絕對(duì)安全的，坐汽車反而危險(xiǎn)得多，前不久，我的一個(gè)相識(shí)，平平安安地坐著汽車在公路上行駛，突然有那么一架飛機(jī)墜落在他頭上！”
4.要幾個(gè)經(jīng)典小笑話
1.高中的時(shí)候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。
一女生為了比別人先到，繞了個(gè)近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會(huì)兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊… ★☆ 2.還是中學(xué)時(shí)，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及———那個(gè)刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動(dòng)不敢動(dòng)。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！———我生不如死！ 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。
拿嘴去堵，堅(jiān)持著，終于從鼻子里噴出來了?！铩? 3.有天我和一個(gè)好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩 兩個(gè)座位就坐下了，前排有兩個(gè)中學(xué)生男孩，坐在那里。
走了一站，有一個(gè)20多歲的女的領(lǐng)著一個(gè)7,8歲的男孩上了車。（后來知道 這是她孩子，：（） 沒座位，于是站到了那兩個(gè)中學(xué)生的旁邊。
沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 那個(gè)中學(xué)生很識(shí)趣的站了起來，給小孩讓座。
那個(gè)少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 中學(xué)生就答應(yīng)了。
小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。 又過了幾站，上來了一個(gè)女孩。
是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話： “媽媽，哥哥的小**在亂動(dòng)！和爸爸的一樣?！? 逛蕩！ 呵呵，車內(nèi)騷動(dòng)。
那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊： “按鈴?。 保ㄋ窍牒伴_門，呵呵） 然后，就下車了。
★☆ 4.我高中的時(shí)候，中午在家睡醒后吃了兩個(gè)桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，有個(gè)同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說："不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。
沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個(gè)拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時(shí)唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué) ★☆ 5.一天和一個(gè)美女好朋友走在街上. 突然有買A片的小販過來對(duì)我的好朋友說. 嘿.妹妹，你快來看看.又來新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我認(rèn)識(shí)你嗎？？ ★☆ 6.在酒店吃飯，我席間內(nèi)急，服務(wù)員熱情地說；我們酒店沒有衛(wèi)生間，你可以去對(duì)面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是'吃飯的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑過來對(duì)我說：“郁悶，我血崩了?！?/p>
“血崩？”我問。 “就是月經(jīng)流量很大！”答。
哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。 花開兩朵，各表一只。
幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個(gè)月沒來月經(jīng)，今天突然來了各血崩?！?/p>
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。
★☆ 8.高三的時(shí)候，化學(xué)課上，老師講有機(jī)化學(xué)高分子什么的。
忽然老師舉了個(gè)例子，在黑板上畫了個(gè)“酞鍵”，對(duì)著大家說，這是一個(gè)“太監(jiān)”，我們給他按個(gè)“甲基吧”，下面大笑?！铩? 9、大學(xué)，我是學(xué)計(jì)算機(jī)地。
上機(jī)實(shí)習(xí)，眾生在老師打盹時(shí)狂干CS，我們的隊(duì)長(zhǎng)按奈不住激動(dòng)，迅速建立了局域網(wǎng)，經(jīng)典的dust2，隊(duì)長(zhǎng)大喊：我賤（建），我賤（建），都別跟我搶?！》判?，俺的隊(duì)長(zhǎng)，俺們都不跟你搶。
★☆ 10.大學(xué)時(shí)交了一個(gè)BF，才交往不久，所以沒去過他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一開門發(fā)現(xiàn)出他全宿舍都在，因?yàn)楹嗡麄兯奚崛瞬惶焖杂悬c(diǎn)小緊張的問他的去向。
可不知道怎的，就脫口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒鐘，我奪門而出?！铩? 11.說來真的很丟人了！今年五一假期的時(shí)候，我和媽媽一起去商場(chǎng)，我們逛了很久。
后來走到一個(gè)賣運(yùn)動(dòng)鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時(shí)我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？ 我這才反過味來！那個(gè)賣鞋的售貨員看著我都呆了。
我當(dāng)時(shí)真是…哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！★☆ 12. 13歲時(shí)第一次來事（月經(jīng)） 因?yàn)椴缓靡馑甲约喝ベI衛(wèi)生巾，所以就想讓我媽幫我買去 可是…感覺跟老媽說也是一件很讓人害羞的事，最后把老媽叫來 支支吾吾老半天 終于鼓起勇氣對(duì)我媽說：媽，我懷孕了（其實(shí)我是要說，“媽，我來事了”結(jié)果一緊張竟然…） 我媽瞪大眼睛對(duì)我說 啥？??？？？ 我唰的一下 臉就紅了 呃…太郁悶了★☆ 13.高中時(shí)候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個(gè)笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！ 大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會(huì)不由自主的想笑★☆ 14.有一次在車站外面的商店外面買東西 突然沖過來一個(gè)男的 得喊 同志 給我來包衛(wèi)生巾 我跟售貨員都一愣 后來一想也沒什么 也許幫他老婆買的呢` 售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他 他很急。
5.誰有小笑話,知識(shí)性的
杰克總是用這句口頭禪歡迎他的客人——“我希望你別來，因?yàn)槟悴恢牢視?huì)有多想你?！?
“如果你得了瘋狗病，要做的第一件事是什么？”
“我要紙和筆?！?
“要寫遺囑媽？”
“不，要寫我咬的人的名單”
病人近牙科醫(yī)院后猛掏腰包。
牙醫(yī)：“你不用先付錢?！?
病人：“我不是要先付錢，而是想在你給我麻醉前，數(shù)清我包里有多少錢?！?
杰克問媽媽：“我能彈會(huì)兒鋼琴嗎？”
“當(dāng)然可以，不過你得先去洗洗手?！?
“不用洗因?yàn)槲抑粡椇阪I?！?
父親：“孩子，你剛學(xué)了動(dòng)物學(xué)。你知道魚為什么只生活在水了嗎？”
“因?yàn)榈厣嫌胸??！?
媽媽：“小胖，你睡覺了，為什么還吃糖？”
小胖：“你不是要我在夜里睡得甜嗎？”
6.笑話、生活小常識(shí)等
1如果玻璃片僅僅扎在了肉里，那么你自己把它挑出來就行了。
但這個(gè)世界上總會(huì)有人的運(yùn)氣比別人稍微差了那么一點(diǎn)，廣州一個(gè)哥們兒不小心摔倒在地上，恰好把一片小玻璃擠進(jìn)了胳膊上的靜脈血管，然后這片玻璃慢慢隨著血液進(jìn)了心臟。等到發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，晚了，這個(gè)哥們兒不得不把胸腔打開，動(dòng)了一個(gè)大手術(shù)。
支你一招： 如果打破酒瓶，玻璃碎片散落了一地，可以先將大片的碎片撿起，再用吸塵器將小碎片清理干凈。然后，用面粉做成一個(gè)個(gè)小小的面團(tuán)，在地上齊齊地滾上幾遍，就可以將殘留在地板上的玻璃小碎片黏起來。
呃……其實(shí)你也可以用口香糖，但是要準(zhǔn)備那么一大坨口香糖可能會(huì)讓你的下巴脫臼。 2，切菜切了手怎么辦 如果你臨時(shí)找不到創(chuàng)可貼，或者創(chuàng)可貼根本無法起到止血作用的時(shí)候，可以將蛋白涂抹滿紗布，再敷在傷口上。
這是因?yàn)榈鞍椎某煞菽軌蚰萄?，?dāng)然了，你用的必須是生雞蛋，熟的不算。而且用過的生雞蛋吃了之后請(qǐng)看下一條。
3，食物中毒后怎么辦 如果你不小心吃了什么鮮紅鮮紅的蘑菇啊，沒炒熟的四季豆角啊，就準(zhǔn)備催吐吧。但是還是有很多哥們拿手指頭在喉嚨掏半天都吐不出來，沒關(guān)系，可以在去看大夫之前喝一點(diǎn)肥皂水，這種東西可以讓你吐得連孕婦都自愧不如。
4，眼睛進(jìn)了灰塵怎么辦 閉上眼睛用力咳嗽幾次，或者撓撓鼻孔打兩個(gè)噴嚏，眼睛里的灰塵就會(huì)自己出來了。很夸張是吧？一點(diǎn)都不奇怪，人在咳嗽或者打噴嚏的時(shí)候，淚腺會(huì)分泌出大量淚水，這些淚水可以幫助清理你的眼球，噴嚏足夠多對(duì)眼珠也有同樣效果。
5，嘴角爛了怎么辦 如果嘴角爛了，不要用舌頭舔，不然唾液將在嘴角處殘留，形成一種高滲環(huán)境，導(dǎo)致嘴角越發(fā)干燥，進(jìn)而糜爛。處理辦法也很簡(jiǎn)單，不管吃什么都放點(diǎn)醋或者雪碧，因?yàn)榫S生素B在弱酸的環(huán)境內(nèi)更容易被人吸收。
6，怎么鑒別雞蛋的新舊博弈圣首藏 把雞蛋泡在水里。如果雞蛋在水中平躺著，說明它是剛從母雞**里摳出來的；如果在水中傾斜，說明已經(jīng)生下來三四天了；若是直立著，可能已經(jīng)存放了10天；如果雞蛋浮在水面上，那么它只有一個(gè)用途，就是直接砸向黑心的房地產(chǎn)商。
7，怎么去掉價(jià)格卷標(biāo) 如果你送給朋友的禮物還沒有貴到讓你舍不得撕下價(jià)格標(biāo)簽的時(shí)候，可以考慮用一下吹風(fēng)機(jī)。這樣加熱過后的卷標(biāo)可以被很輕松地剝離，而不會(huì)像平常那樣留下黑糊糊的一灘污漬！我們沒試過，但相信微波爐效果更好。
8，倒霉的口香糖 根據(jù)最新的一項(xiàng)調(diào)查顯示，現(xiàn)在美國(guó)人均每年消費(fèi)160 片箭牌口香糖，而中國(guó)為人均每年11片。即便如此，人們還是能隨處看到丟棄的口香糖。
要是這些可惡的東西粘在了你們家的墻上或地板上的話，那恭喜你，在作二手房交易時(shí)，它可能讓你為此付出代價(jià)。支你一招： 如果口香糖不小心黏在衣服上時(shí)，可以用冰塊鎮(zhèn)一下，等口香糖變硬凝固之后就可以輕松去除。
如果像趙玉山那樣不小心黏在頭發(fā)上了，別硬扯，不然你會(huì)揪下一大把頭發(fā)。這時(shí)只要在口香糖及頭發(fā)的四周抹上潤(rùn)發(fā)乳，稍后片刻，就可以用干布擦掉了。
數(shù)字：咀嚼口香糖的時(shí)間不要超過15分鐘。這是因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間咀嚼口香糖，會(huì)反射性地分泌大量胃酸。
特別是在空腹?fàn)顟B(tài)下，長(zhǎng)期下去還有可能導(dǎo)致胃潰瘍和胃炎等疾病。 9，洗澡時(shí)傷口疼怎么辦 還沒有痊愈的傷口接觸刺激性的物質(zhì)，除了會(huì)疼得你哇哇叫之外，還可能導(dǎo)致發(fā)炎。
如果你不得不把傷口浸在冷水中，你可以先涂抹一層中性的油質(zhì)物，比如面霜什么的。這種東西可以把傷口與水隔離，讓你的痛覺打個(gè)很大的折扣。
10，怎么保養(yǎng)CD片 博弈圣首藏如果不小心刮傷了CD 片，沒關(guān)系，在電臺(tái)的工作人員那里流傳著一個(gè)秘密。取一根油性筆，不論什么顏色，涂在刮痕上就可以還原受損的音質(zhì)。
只是刮痕太重就沒辦法了。當(dāng)然你用的國(guó)產(chǎn)雜牌DVD機(jī)就不用這么費(fèi)勁了。
11，怎么防止鏡面模糊 浴室中的鏡子常會(huì)因?yàn)闊嵴羝年P(guān)系變得模糊不清，如果不想它變得這么模糊，可以在鏡面上抹上肥皂，再用干抹布擦干。這樣一來鏡面上就會(huì)形成一層肥皂膜，洗澡的時(shí)候就可以看清楚身上的泥是不是都搓下來了。
12，下雨天怎么走道 雨天，鞋跟是硬直角的人容易在大街上走得自己兩后腿泥。解決的辦法其實(shí)相當(dāng)簡(jiǎn)單，只要走內(nèi)八字，就可以把泥甩在兩旁。
你要是愿意，還可以穿上拖鞋走得再夸張一點(diǎn)，那樣不僅自己腿上沒泥，還能甩得身邊人兩腿泥。 13，怎么消除盤子淡淡的裂痕 將牛奶倒入鍋?zhàn)又屑訜?，再將有裂紋的白色盤子放入鍋中煮大約10 分鐘，隨后將盤子取出冷卻，這時(shí)你會(huì)發(fā)現(xiàn)裂痕不見了。
如果容器的顏色較深，可以將牛奶換成咖啡，這也能起到同樣的效果。再深就用可樂，好吧，最后這條我胡說的。
14，怎么把舊鈔變成新鈔 將醬糊和水混合起來，噴灑在鈔票上，再用電孕斗燙平即可?？上н@個(gè)方法只能把舊鈔票變成新鈔票，而不能把偽鈔變成真鈔。
15，汗腳穿過的鞋咋辦 準(zhǔn)備一個(gè)小布袋，里面放滿生石灰，每晚臨睡前將這袋生石灰粉放進(jìn)鞋內(nèi)吸濕。除此之外，石灰袋還能殺滅鞋內(nèi)病菌，一舉兩得。
16，怎么除掉鞋底的口香糖 你可以拿一張面紙，黏在鞋底的口香糖那兒，踩著它走一段路，口香糖便會(huì)被面紙包成一坨，然后把面。
7.求幾個(gè)經(jīng)典笑話
。
從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個(gè)人說：好的，那么我來考問你幾個(gè)問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 。
一留學(xué)生在美國(guó)考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 。
有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
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小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。
哭著哭著~他就飛起來了………… 。
有個(gè)人長(zhǎng)的像洋蔥，走著走著就哭了……. 。
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？” 。
有一對(duì)玉米相愛了… 于是它們決定結(jié)婚… 結(jié)婚那天… 一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了… 這個(gè)玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 。
音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴?！?/p>
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Q：有兩個(gè)人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 。
提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。 原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。
有一天有個(gè)婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認(rèn)識(shí)路了…. 婆婆用棍子打司機(jī)屁股說：這是哪？ 司機(jī)：這是我的屁股….. 。
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！ 。
why the chicken cross the street 答案 to get another side 。
甲：那個(gè)人在干什么？ 乙：他在發(fā)抖。 甲：他為什么要發(fā)抖呢？ 乙：他冷呀。
甲：哦，原來發(fā)抖就不會(huì)冷拉。 甲：…… 。
有個(gè)香蕉先生和女朋友約會(huì)，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 。
一個(gè)香腸被關(guān)在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點(diǎn)安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對(duì)不起，我是冰棒?！?/p>
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從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長(zhǎng)時(shí)間.他說：好累啊，我覺得我整個(gè)人都軟下來了………. 。
MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。
MM：請(qǐng)問，我怎樣才能到大學(xué)去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。 。
局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯，局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說：你放屁了！科長(zhǎng)說：不是我放的…不久科長(zhǎng)被免職，局長(zhǎng)在會(huì)上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？ 。
一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 。
一個(gè)盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。 一個(gè)醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個(gè)盲人正對(duì)著太陽分辨那張百元大抄的真假。 醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對(duì)不起啊，我是替一個(gè)朋友在這看一下，他是個(gè)瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個(gè)啞巴?！?/p>
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 。
禽流感——都是“天屎”惹的禍?。?！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 。
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非?？?。 偶好奇問：這是歌詞嗎？ 師姐：是呀！ 師姐：怎么過得這么快？都沒看清！ 師姐：周杰倫的！。
8.求一則健康知識(shí)笑話
教授 “我今天帶來一只青蛙，”動(dòng)物學(xué)教授對(duì)學(xué)生們說，“剛從 水塘里捉來的。
這節(jié)課我們要解剖青蛙?！?他拿出一個(gè)紙盒，小心地打開。
盒子里是一塊火腿三明治。 “奇怪，”教授十分驚訝，“我明明記得吃過午餐了嘛。
臥談 某夜， 一男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)， 突然想討論一個(gè)問題： "碰到一個(gè) 漂亮姑娘， 首先該說什么？" 某君從夢(mèng)中驚醒， 曰： "甭說了， 咱們睡吧！" 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被開除了.” ”怎么回事??？” ”在生理衛(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了.” 清華教師 清華某青年教師喜愛麻將， 有一次， 他玩了一通宵， 他第二天早上7:40 有課， 他七點(diǎn)半下了麻將桌， 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板. 他大生叫一聲："哪一個(gè)做莊." 值日生不敢應(yīng)聲， 他只好自己擦， 可是 黑板擦子找不著， 他又大生地叫了一聲："白板放到哪兒去了？"。.. 這節(jié)是語文課，在講生詞時(shí)，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個(gè)“中國(guó)”， 然后說：“同學(xué)們，請(qǐng)看白板，這上面有一個(gè)紅中?！?/p>
味道 語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。 可是，張三拒不承認(rèn)睡覺。
張三：我沒有睡覺。 老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。 老師不信，說：那你干嗎直點(diǎn)頭。
張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。 日行一善 老師問兩位學(xué)生：「你們今天有沒有日行一善?。俊?兩位學(xué)生齊聲答到：「有??！」 老師問：「做了什么事？」 學(xué)生：「我們扶一位老太太過馬路。
」 老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個(gè)人呢？」 學(xué)生：「因?yàn)槟俏焕咸緛聿幌脒^馬路的?！?原來如此 學(xué)校一年一度旅行時(shí)，初中的男女生因?yàn)榕d趣不同，總是分開來玩。
女孩子穿 著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉 小魚。
看管這些孩子的一個(gè)教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時(shí)，女孩子有沒有這么 成熟的?！?“當(dāng)然有，只過你當(dāng)時(shí)在忙著捉小魚罷了！”另一個(gè)教師淡然地說。
上課時(shí)，某同學(xué)在看漫畫。 老師發(fā)現(xiàn)了便問：你在干什么？ 「我在找東西。
」 「找什么？」 「找，找……?！?鄰座的同學(xué)回答說：找藉口。
歷史老師：為什么早退？ 八力：我有一個(gè)重要的約會(huì)。 歷史老師：歷史重要還是女友重要？ 八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了?。?！ 歷史老師：@##$%%^ 表面張力 兩個(gè)生物化學(xué)家坐在實(shí)驗(yàn)室前喝咖啡，有個(gè)美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上癡呆的神色， 便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。 同事依舊神色癡呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！ 球隊(duì)教練 這是我教授跟我們說，他以前在美國(guó)教書，有一些球隊(duì)學(xué)生從沒念過書，但是大學(xué)也 是要畢業(yè)，之后就可以進(jìn)入職籃打nba，退休后常常就回到母校當(dāng)球隊(duì)教練。
有一位學(xué)生（姑且叫喬丹）要畢業(yè)了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業(yè)打nb a??！於是就請(qǐng)他的教練，也是學(xué)校球隊(duì)的教練來幫忙求情。 教練∶「教授，請(qǐng)你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」 教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最后一次機(jī)會(huì)」 「一加一等於多少？」 喬丹馬上不思考地回答∶「二」 教練∶「教授，請(qǐng)?jiān)俳o他一次機(jī)會(huì)吧！」 記得刷牙??！ 一天生物實(shí)驗(yàn)，觀察自己的唾液細(xì)胞，用顯微鏡看后記錄下來…。
正當(dāng)大家興高采烈 地觀察研究時(shí)，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發(fā)出的…。
教授以為發(fā)生 了什麼事情，於是跑過來看看完細(xì)她的顯微鏡后，他跟她說：下次做完事，記得刷牙 漱口?。?性教育 某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發(fā)生了什麼事呢？ 小明回答說：班上的小華都知道他是從哪里來的?？墒俏叶疾恢?媽媽心想此時(shí)也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識(shí)教育 媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。
然后結(jié)婚…也提到精子如何遇上卵子 媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。 當(dāng)媽媽完成滿意的教學(xué)后。
小明仍一頭霧水?？粗鴭寢?。
眼角滴著少許的淚水說： 小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的啊。
課堂上，一位老師在給學(xué)生介紹日本人的姓氏習(xí)慣. 她說："如果有個(gè)日本名字里有個(gè)'太郎'二字，那他一定是長(zhǎng)子，如果他名字里有 '次郎'二字，那他一定是次子。
下面，誰能說出一個(gè)有這種名字的日本人？" 一個(gè)學(xué)生站起來大聲回答：山本五十六 老師正在上面講課，這時(shí)一個(gè)小男孩舉手說道："老師，我想要阿屎." 老師聽了教導(dǎo)學(xué)生道："你可以用另一種比較文明的方法說呀." 這個(gè)學(xué)生想了想說道："老師，我屁股想吐" 一學(xué)生問老師，糞字如何寫，老師一時(shí)也忘了，只好說： “就在嘴邊，怎么就出不來了呢？” 讀小學(xué)四年級(jí)的弟弟胖得實(shí)在不像話，大家常常取笑他。 一天，老師要他們一班同學(xué)開始在聯(lián)絡(luò)簿上記下「每天幫家里做的事」， 弟弟怎麼也想不出來，最后只好由媽媽代為填寫。
她在聯(lián)絡(luò)簿上 寫了：「每天幫家里吃飯?！?老師的評(píng)語是：「看得出來，你很努力！」 男人。
